tisdag 31 mars 2009

Ny film: Piggstian (2009)

Nu har en ny film som kretsar kring Piggstian och Deathis kommit ut på marknaden. Deathis Blog har gått in med ett stort startkapital i produktionen och kan nu stolt vara med och presentera: Piggstian. Filmen beskriver mycket väl hur den första Piggstian anlades och vilka fasor det bidrog till. Året är 1595 - det långa kriget mellan Sverige och Ryssland är äntligen över. Bröderna Knut och Erik, syndar något så in i helvete då de lämnar en ung flicka att dö en plågsam död i en källare. De beger sig ut i skogen för att komma över sina mentala plågor. Då de korsar ett konstigt träsk kommer flickan tillbaka och spökar med bröderna i deras sinnen. En dyster figur kommer till dem på träsket. Han menar att han kan hjälpa dem i deras kamp om de upprättar en liten boning åt honom. Bröderna finner det lämpligt och bygger en liten bod åt sin nya bekantskap. Det skulle de inte ha gjort. Det blir en Piggstia. I stian finner de mörkrets verkliga kärna, där det inte finns något hopp, ingen frälsning, bara Deathis. Helvetet kunde inte vara närmare.

Järnridån

Från porten till lajvmaskinen och därifrån vidare mot fönstergluggen och därefter via sängen fram till ingången igen har en järnridå sänkts som omgärdar hela Piggstian. Bakom den linjen finns så mycket elände, lidande, obestånd och armod att ingen kan tyckas kunna överleva. Likafullt existerar det ett stycke Deathis därinne. Objekt som den helvetiska metallcylindern till skräpkorg, den demolerade väckarklockan och cowboyknulltyg ligger i vad jag måste kalla Deathissfären och alla ting är, i någon form, inte bara under inflytande av Deathis utan, i många fall, under ökande kontroll från Kingen och Anden. Denna barbariska boning kan, med sitt katastrofala innehåll och med sin brutala invånare, mycket möjligt innebära slutet för mänskligheten som vi känner den. Slutet kommer den dag då Piggstian exploderar och sänker sig i marken, då dras alla ner i fördärvet och hamnar i helvetets håla. Där får vi sitta, allihopa, runt en gigantisk lägereld och kontemplera över vad som gick fel, med Deathisar som enda fröjd, flåsandes i nacken. Så hör nu detta, du som lever i vällust, du som tronar så trygg. Morgondagen kanske uteblir.

En överlevare

måndag 30 mars 2009

The botten is nådd

Gränsen mellan riktig usel humor och en genial kvickhet kan vara väldigt hårfin i vissa situationer. Som idag, till exempel. Deathis hade inhandlat frysburkar för något konstigt ändamål, låt oss säga för att frysa ner deathisiansk junkfood. Företaget Orthex, som hade försett Deathis med burkarna, kallar sin frysburksprodukt för Isnalle – Frysburken, vilket i sig är smått finurligt. Tvivelaktigt kunde man ändra om namnet till Isballe – Fryskuken. Men något säger mig att detta ligger väldigt och synnerligen lågt på humorskalan i de flesta kretsar. Det är saker som dessa som får en att känna att man borde sitta helt, helt enskilt ibland.

Wittu med Deathisen

Deathis den jävla apan köpte en gång en banan. Typiskt nog förblev den oäten i evigheternas evighet. Satan och helvete. Wittu Deathis.

Frukten av evinnerligt knullande.

Saldo

Under helgen som gick utmärkte sig även Deathisen. Jag klockade honom på 73 samlagsinviter redan den första dagen. Han menade själv att det var ett rätt bra inledningssaldo och inflikade att alla inviter kunde skördas, ett ratio på 1:1 alltså, mycket bra. Dag två bjöd på köttsliga orgier som jag inte ens vågar skriva ner. Det samma gällde dag tre. Jag. Vågar. Icke. Men vad jag tror och har på känn, är att vädligt många människor tvagar sig med stålull idag för att bli av med det smutsiga.

Uppståndelse

Nu har döden passerat. Jag är uppstånden. Var inte rädd. Jag vaknade i en grotta, inlindad i dukar av linne. Detta efter att ha spenderat några dagar i dödsrikets buk. Det var en skön tid. Det var verkligen en riktig Jesus Kristus på korset-fylla jag ådrog mig. Visst fanns det bakslag, små missöden, men ack vilken underbar drog den där alkoholen är.

onsdag 25 mars 2009

Korsfästelse

Jag korsfäster denna bloggjävel idag. Detta med anledning av att jag skall supa skallen i små bitar de kommande dagarna. Ni kan dock räkna med en uppståndelse på den tredje eller fjärde dagen, eller något i den stilen. Dra åt helvete!

Deathisvigslar

Det finns en djup splittring inom den evangelisk-lutherska kyrkan i Finland idag. Man kan nästan säga att den hotar att spricka. Orsaken är den inflammerade frågan huruvida deathisar ska få gifta sig kyrkligt. Många är emot, några få är för. Jag vet inte riktigt var jag själv skall placera mig. På ett sätt vet jag ju att Deathisar inte har några horn i pannan, men å andra sidan har jag sett vad dylika individer har åstadkommit. Samtidigt vet jag vad som står i Bibeln. Gud instiftade förbundet mellan man och kvinna, och blandade aldrig in Deathisar i det hela. Det borde ju göra saken klar för kyrkan, tycker man. Nåväl, man behöver väl inte berätta för prästerna vad som står i Bibeln, det är ju som att försöka lära Deathis hur man har samlag, så man får väl bara hoppas att de snart tar sitt förnuft till fånga och beslutar sig i frågan.

tisdag 24 mars 2009

Fiasko

Ämnade förstöra Piggstian igår. Köpte fyra bazookas. Det gick inte alls, kan jag meddela. Gjorde ett nytt försök idag. Köpte en så kallad MOAB, Massive Ordonance Air Blast, i en skum gränd av en ännu skummare person. Alla bombers moder. Med sina 9500 kilo är det den största icke-nukleära bomb som någonsin byggts och den kan skapa ett tretusen meter högt svampliknande moln som ser ut och känns som ett kärnvapen. Jag tänkte att detta nog borde ta kål på Deathisens "kärleksskjul". Men icke, det av USA utvecklade vapnet är ett fiaskovapen mot Piggstian. Jag har hört att ryssarna har utvecklat alla bombers fader, fyra gånger så stark som mamman, borde kanske ringa dem.

Monstret och Knarkaren

Kommer hem. Två kvinnor sitter snällt och väntar i väntrummet utanför Piggstian. Jag hälsar och frågar sedan Deathis vad det skall betyda. Det ska städas, säger han och pekar på sin städhjälp. Jaha, jaha, tänker jag. Jag har hyrt in två verkliga städproffs, förklarar han vidare. Jag ser på kvinnorna igen och börjar samtala lite med dem. Den ena kallar sig Monstret, och den andra menar att hon heter Knarkaren. Namnen de båda bär låter ju onekligen som namn som professionella städare bär, i tvärtomlandet! Jag anar ugglor i mossen och begravda hundar.

Lettin frågar

Pseudonymen Lettin kommenterade ett inlägg och frågade i stora drag vad som händer om man blir beslagtagen av en Deathis, för något sådant som att frivilligt följa med Deathisar existerar ju inte. Ett svar ges här i exempelform.
Du haffas av en Deathis. Du misshandlas svårt, injiceras med okända droger, ställs i stressande ställningar i timmar, berövas din sömn, tvångsrakas och förlorar uppfattningen om tillvaron. Tjugonio månader senare vaknar du upp i något som verkar vara dödsriket. Du är i Piggstian, helt omedveten om vad som har hänt. Deathis säger "stick!", och du ger dig av. Du känner dig väldigt smutsig inombords och efter några dagar tar du högst antagligen ditt liv med en trubbig linjal. Döden är en befrielse.
Lettin undrade också om Deathisens inbjudningsteknik och sätt att locka offer på något vis överensstämmer med de så kallade Sirenernas metoder i den grekiska mytologin. Sirenerna var en sorts nymfer som lockade sjömän i fördärvet med vackra sånger. Sirener och Deathisar har samma slutmål med lockelsen, men Deathis har aldrig använt någon förtrollande sång i sina metoder, så mycket kan man med säkerhet säga. Deathis brukar i allmänhet bara slicka på sitt pekfinger lite. Det leder dock ingenvart, så han tar i med sina blåa hårdhandskar, och bär hem sina offer, helt enkelt. Ingen sång ur Deathisens mun alltså, möjligen något ejakulationsskri.

"Odysseus och sirenerna"

måndag 23 mars 2009

Lille Bror Söderlundh går sönder

Den prisade bloggaren Lille Bror Söderlundh lever väldigt tätt intill Piggstian. Han kan inte sova. I sin paranoia står han och ser på Deathisens boning och äcklas av våldet, hororna och allt misär. "En dag kommer regnet och sköljer bort all skit", säger han. Men det kommer inget regn. Lille Bror kan inte ens få Deathisen att lajva lite mindre. Han beslutar sig för att själv skrida till handling. Han köper fyra bazookas. Nu ska Piggstian bort.

Deathisens mor och lite russin

Man vet när det är dags för Deathisens odjuriska moder att besöka Piggstian. Varenda gång det skall ske reser nämligen Deathis en stor och jävlig poängtavla i 80-tals stuk i köket. Poängtavlan berättar vilken sorts mat Deathis har ätit den senaste tiden och i vilka kvantiteter. Tavlan visar alltid att Deathis har ätit kvalitetsmat som potatis, fisk och inlagd sill. Allt detta är givetvis en enda stor lögn. Deathis äter endast deathisiansk junkfood och därmed basta. Men han vill ändå försöka ge en bra bild av sig själv till sin mor, och det är väl inget fel med det egentligen.

Poängtavlan ljuger alltid.

Det är annars också kul, nej, fantastiskt då denna kvinna hälsar på eftersom hon varje gång har med sig ett rejält russinlager till sin son. Dessa russin är till redaktionens stora nöje väldigt saftiga och goda. De smakar solsken, för det är nämligen russinflickan som har gjort dem, och hon kan, hon. Då Kingen gästar Piggstian är det däremot andra bud. Till redaktionens stora förtret har han med sig äckliga runkrussin från något helvetiskt ursprungsland. Kingens russin är torra och smakar satan, twifan. Tacka vet jag Deathisens odjuriska moder, och russinflickan.

Russinen demonstrerar också mot Kingen.

Vem vet, kanske är det så att Deathisens odjuriska moder en gång varit russinflicka där under Kaliforniens varma sol. Det kan vara så. Men Kingen slog högst antagligen sönder alla bevis då han rövade bort henne. Nu är hon blott ett bihang till en djurisk man. Men titt som tätt lyfter hon fram sin bakgrund till ytan genom att skänka Deathis lite russin. Och det, det tackar åtminstone jag för. Deathis är faktiskt inte så värst brydd i de där russinen själv. Likväl är han väldigt mån om dem, så då man tar russin kan man bara ta så många att det inte syns. Skulle Deathis få reda på att man stal dem skulle han antagligen möblera om nyllet på en riktigt ordentligt.

Russinflickan alias Deathis moder?

söndag 22 mars 2009

Tintin i Piggstian

Tintin i Piggstian är ett nytt inslag i en serie klassiska seriealbum, skrivna och illustrerade av belgaren Hergé, vars huvudperson är den unge reportern Tintin. I denna episod åker Tintin i egenskap av journalist till Piggstian där han bland annat får umgås med Deathis, tampas med vilddjuret Deathis och övervaka lajvaren Deathis. Han får också lära sig något om den ädla samlagskonsten i samma veva. Historiens tempo trappas upp då Deathis får ett vredesutbrott efter att Tintin kommenterat Deathisens usla leverne. Tintin får uppleva många ohyggliga grymheter i stian och hans liv sätts ständigt på spel. Vid flera tillfällen bakbinds Tintin och hans avrättning verkar nära, men på något sätt klarar han sig ändå ur knipan. Förutom Tintin och Deathis förekommer också bland andra kapten Haddock vid flera tillfällen i historien, och då det skall sväras i Deathis kommer verkligen Haddocks outtömliga förråd av inektiv väl till hands.

Kapten Haddock svär i Deathis.

Oändligt många Deathisar

Den mycket roande satsen om oändligt många apor föreskriver att om man sätter en apa framför en skrivmaskin under oändlig tid kommer vederbörande slutligen råka skriva ner Shakespeares samlade verk, ungefär. Om man däremot skulle använda sig av Deathisar i satsen och lät oändligt många sådana lajva och fördärva fritt i Piggstian oändligt länge skulle det nog gå åt helvetet, tror jag. Tänk er själva, en armé av Deathisar utan någon som helst förankring i verkligheten på ett och samma ställe. Det kan inte resultera i något annat än bedrövelse och smärta.

lördag 21 mars 2009

Att tämja en Deathis

Jag har mött många Deathistämjare i mitt liv, men de har alla givit upp sina försök. Varken med piska eller med stora, röda köttbitar har de lyckats. Det är nog bara jag som har funnit nyckeln till Deathisens lås. Det jag kommit fram till efter djupa och väldigt intensiva närstudier av Deathisens natur är att man med ett mycket enkelt svärdsving kan man tämja denna best, detta vilddjur. Det är nämligen så, förstår ni, att Deathis är något av en tripod. Man kan säga att han har tre ben, men egentligen är det bara två ben och ett organ. Denna tripod kräver hur som helst alla sina tre stöttepelare för att kunna stå och fördärva. Eliminerar man ett av dem, faller hela kolossen till marken, och först då kan man kontrollera honom. Endast på detta sätt kan man alltså tämja en Deathis.

Deathisens ambitioner

Då Deathis var mindre hade han många drömmar om vad han skulle bli då han blev stor. Han ville bli brandman först, men den drömmen gick upp i rök, trots att han var eld och lågor, han hade ju släkt ändå. Sen sökte han till poliskören, han hade ju polisong. Han ville bli jurist också, men saknade laganda. Sen sökte han till scenskolan, men det gick åt helskota för han var i tid. Så Deathisen blev slutligen en Deathis. Vackert så, nej, åt helvete är det, då man tänker efter.

fredag 20 mars 2009

Live in Piggstian

Deathisianskt

Uttrycket "spartansk" härstammar ju från det gamla Sparta. Man talar om en spartansk måltid, att ha spartanska vanor, att leva spartanskt, en spartanskt enkel livsföring eller ett spartanskt möblerat rum. Synonymer till spartansk kan vara sträng, enkel, härdande, hård eller asketisk. Allt detta kan också, enligt min mening, kopplas till deathisanska processer och objekt. En deathisiansk boning är en enkel kammare som dock är väldigt funktionell för dess ändamål. Ett deathisianskt leverne är väldigt hårt och djuriskt, ingen fråga om den saken. De deathisianska vanorna är väldigt objektorienterade, och kan nog klassas som hårda och torftiga de också. Så från och med nu är deathisiansk det samma som spartansk. SAOL, ni kan ringa mig.

EDIT: SAOL, ni behöver inte ringa mig. Jag föreslog ordet via er webbplats i sajberrymden.

Rapport

Deathis Blogs utsände rapporterar om läget i Piggstian.
Igår utsattes gästerna i Piggstian för nya samlagsattacker. Antalet manglade växer oavbrutet och många offer är unga. Vid sidan om attackerna har också plundring, fördärv och lajv ökat i en omfattning som gör att ingen längre tycks reagera. Deathisens vansinne har verkligen kopplat ett strupgrepp på omvärlden. Men, trots allt, här är jag, 28 grader i vattnet, 29 i luften, en rom och cola kostar två spänn och igår kom det ett tjejvolleybollag till hotellet. Är det inte en märklig och orättvis värld vi lever i?

torsdag 19 mars 2009

Demolerad väckarklocka

Minns ni väckarklockan? Glöm den, Deathis har nämligen varit framme och fördärvat igen. Det gör dock inte så mycket, han har lärt sig sitt inre djuriska klockslag och vet exakt när saker och ting ska ske. Och i timglaset är ju tiden bara sand.

Det allseende ögat

Förutom att Piggstian härbärgerar ett stycke Deathisman utan motstycke, fungerar schabraket också som ett allseende öga. Det vill säga att Piggstian ser allt och alla, och den vakar på något vis över hela mänskligheten. Från en kristallkula får Deathis statusrapporter över hur samlagsläget ser ut inom radie av tusen kilometer. Detta betyder att Deathis aldrig uppsöker ställen med låg samlagssannolikhet utan alltid har förmånen att i förväg veta var det bästa vattenhålet ligger, där de bästa, och flesta, objekten befinner sig. Om kvällarna beger han sig sedan mot vattenhålet, törstigast av alla. På fyra röda sekunder beslagtar han ett offer, och sedan blir det till att rulla lite i höet och hela konkarongen. Sedan försvinner han i natten och lämnar dem med smetana ovanpå.

Kontrast

Om Piggstian är det ställe på jorden där man minst av allt vill befinna sig, så är kanske Dubai ett av de ställen man kunde tänka sig att vara, en tid åtminstone. I Dubai lär förresten 25 procent av världens alla lyftkranar befinna sig. Piggstian, å andra sidan, lär vara hemvist för 25 procent av världens fördärv. Detta beror mest på att fördärvets man huserar där, förstås.

onsdag 18 mars 2009

Efterlysningen

Deathisens behovshierarki

Deathisen har nu utvecklat en så kallad behovshierarki eller behovstrappa enligt sin syn på tillvaron. Den förklarar kort sagt hur han prioriterar sina behov. Den primära idén innebär att behoven på en lägre nivå måste vara tillfredsställda innan högre mål blir viktiga för Deathisen. Notera vänligen att samlagsbehovet och lajvet kan byta plats med varandra, beroende på gubben i månens ansiktsuttryck och Deathisens sinnelag.

tisdag 17 mars 2009

Pigglag

Varje gång man som orutinerad person stegar in i Piggstian upplever man alltid en fruktansvärd jetlag, eller pigglag som det kallas i knullkammaren. Det rör sig alltså om ett rent fysiologiskt tillstånd som mest orsakas av att Piggstian är så in i helvete horribel. Förvirring, yrsel och trötthet är bara några typiska symptom som Deathisen givetvis utnyttjar till fullo. Då pigglagen med tiden börjar avta efter att Deathis har fått sina manliga behov tillfredsställda och man reser sig ur askan på golvet får man se en Deathis som lajvar med inbitna skaldjursögon. Han säger något i stil med "Stick!", och då gör man bäst i att avlägsna sig. I Piggstian har gästfrihet aldrig varit någon slogan.

Piggstian, då?

Läser om korallreven i de tropiska vattnen som dör ut i massor på grund av temperaturskillnaderna i vattnet. Greenpeace rasar. Jag tänker samtidigt på Piggstian, den har ju varit från helvetet i flera år och kommer sannolikt aldrig att kunna återhämta sig från Deathisens vilda leverne. Den är det ingen som bryr sig om. Greenpeace kan fara åt helskota.

måndag 16 mars 2009

Deathis vill säga något

Det var en gång en söt och näpen ung flicka vid namn Maria. Flickan hade inte fått det kristna dopet och eftersom hon hade hört hur förträfflig den kristna religionen var och hur underbart det var att tjäna Gud, frågade hon första bästa kristen hur man på ett enkelt sätt kunde tjäna den kristna Guden. Mannen svarade att det bästa vore att fly bort från denna hektiska värld och uppsöka ensamheten, så som eremiterna gjort i alla tider.

Flickan, som inte var mer än 14 år och dessutom lite enfaldig, greps av ett plötsligt infall att gå ut och söka upp ensamheten. Redan följande morgon lämnade hon sitt hem och begav sig iväg. Flickan vandrade och vandrade. Hon kom slutligen till en ung eremits enkla boning. Eremiten, som hette Deathis, hade ett gott hjärta och var mycket from samt väl insatt i de heliga tingen. Till Deathisen ställde Maria frågan, hur hon skulle göra för att tjäna den store Guden. Deathis bestämde sig för att sätta sin egen andliga styrka på prov och lät flickan stanna kvar.

Natten kom, och han gjorde i ordning en bädd av cowboyknulltyg, som han placerade i ett hörn i den enkla boningen. Där kunde hon sova. Men så fort han själv lagt sig, kom köttets frestelser över honom som vilda vargar och började sin kamp med de goda föresatserna. Och det dröjde inte länge innan han insåg att frestelserna var hopplöst starka. Efter ytterligare några häftiga angrepp hade alla fromma föresatser skingrats. Till slut kände han sig fullständigt besegrad, och därmed sopade han undan alla heliga tankar och all sin självdisciplin. Han började intensivt tänka på flickan och då särskilt på hennes unga, välformade kropp. Men han började också fundera hur han skulle agera för att hon inte genast förstod att hon hade kommit till en otuktig man som bara ville göra en sak med henne.

Först frågade han försiktigt ut henne, om än den ena, än den andra saken. Av hennes svar förstod han inte bara att hon ännu aldrig hade legat med en man, utan även att hon verkligen var så naiv som hon föreföll vara. Detta var något han kunde utnyttja, tänkte han. Så han bestämde sig för att försöka förmå henne att ge honom tillträde till sin kropp, under sken att det var ett sätt att tjäna Gud. Först ordade han vitt och brett om vilken stor och farlig fiende Gud hade i den onde djävulen. Därefter berättade han att den bästa tjänsten man någonsin kunde göra till Guds behag var att driva ner djävulen i helvetet, där han enligt Guds ursprungliga vilja egentligen hörde hemma, fördömd som han var. Maria frågade då enfaldigt hur det skulle gå till. Deathis svarade, det skall du strax få se, titta bara på mig och gör som jag gör. Och så började han ta av sig de få klädesplagg han hade på sig. När han var spritt naken tog även flickan av sig, och så var också hon naken. Sedan ställde sig Deathis på knä, i samma ställning som då han brukade be till Gud. Hon gjorde likadant.

Och när de nu stod på knä mittemot varandra, båda helt nakna, och Deathis tittade på henne, blev han naturligtvis ännu mer het i kroppen och köttets uppståndelse inträdde. Maria såg det nya som hände med den helige Deathisens kropp och beundrat frågade hon, den där saken som skjuter fram på dig där, och som inte jag har, vad är det? Kära Maria, det är djävulen som jag har pratat så mycket om, och du skall veta att han ger mig besvärliga besvär, sa Deathis. Vad tur att jag inte har något sådant, sa flickan, full av glad tacksamhet. Deathis sa, Maria du har en annan sak, som jag inte har. Vad kan det vara, undrade flickan. Deathis svarade, du har helvetet.

Deathis förklarade att Gud hade sänt Maria till honom bara för att bereda honom möjligheten att rädda hans själ, som annars hotas av djävulen. Om flickan hade medkänsla med den onda plågan skulle hon låta Deathis köra ner djävulen i helvetet igen, och det skulle sannerligen vara Deathis till outsäglig lättnad, och Gud till största behag. Om flickan hjälpte till att driva ner djävulen igen, skulle hon göra en oändlig stor tjänst för vår underbare Gud. Och flickan tänkte och sa, eftersom hon hade helvetet, vill hon mer än gärna vara med om att sätta djävulen på plats. Deathis började genast ordna så att de skulle få ner honom i helvetet igen.

Efter detta händelseförlopp visade Deathis vilken ställning flickan skulle ha för att han ordentligt skulle kunna köra ner den onde djävulen i helvetet. Maria, som aldrig släppt in någon djävul i sin port, kände först en viss smärta, varför hon sa till Deathis, fader, den här djävulen var verkligen en elak sak, och han måste sannerligen vara Guds värsta fiende, för även i helvetet gör det ont när han kommer in. Deathis försäkrade flickan att så är det inte alltid och körde ner djävulen i sin håla kanske sex gånger till. Och innan de steg upp från bädden igen hade den lede fått så mycket straff att den inte vågade visa sitt högmod längre, utan villigt drog sig tillbaka och höll sig lugn.

Under de följande dagarna kom dock djävulens högmod ständigt tillbaka och den unga flickan var hela tiden villig att få honom spak igen. Efter en stund började hon till och med finna ett visst behag i denna rytmiska handling. Hon började förstå hur ljuvt det var att tjäna Gud. Deathis blev gång efter annan ombedd av den unga flickan att verkställa sin del av tjänandet av Gud. Men till slut började äggen förlora sin skärpa. Deathis sa därför att djävulen kunde man låta vara ifred så länge som han inte lyfte upp sitt högmodiga huvud. Med dessa ord hoppades han att flickan skulle vara lugn ett tag.

Det gick flera dagar utan att Deathis bad flickan att vara med och tjäna Gud igen på det där speciella sättet. Till slut sa flickan klagande, Deathis, även om din djävul har fått sitt onda straff och inte längre besvärar dig, är det faktiskt så att nu är det mitt helvete som plågar mig, och därför vore du väldigt snäll om du hjälpte mig att dämpa raseriet som finns här inne i helvetet, precis som jag hjälpte dig med din djävul. Deathis, som bara levde på Deathisiansk junkfood och öl och därför inte hade outsinliga krafter, visste inte vad han skulle svara på hennes böner. Han sa i alla fall att det säkert skulle behövas en hel rad djävlar för att riktigt kunna dämpa raseriet hon kände i sitt helvete. Men han skulle se vad han kunde göra, och så fick hon sitt helvetes raseri dämpat.

Men hädanefter kom djävulen att stilla helvetets begär så sällan att det var som att kasta en böna i lejonets gap. Medan denna kamp pågick i Piggstian, mellan djävulens försvagade styrka och helvetets ständiga begär, hände det sig att en stor eldsvåda bröt ut i boningen och spred sig till flickans hemtrakter. I denna brand omkom hela flickans familj och andra som var bundna därtill. Genom denna olycka, blev Maria arvinge till alla de rikedomar hennes far hade ägt. Detta hade en yngling vid namn Jean-Michaél fått reda på. Och eftersom han själv hade slösat bort sin egendom genom utsvävande leverne samt hört att flickan levde i någon konstig stia, bestämde han sig för att leta reda på henne innan stadens myndigheter hann konfiskera den dödes förmögenhet i brist på legitima arvingar. Den unge mannen fann till slut Maria hos Deathis, och Jean-Michaél tog med Maria till sin hemtrakt och blev samtidigt medarvinge till den stora förmögenheten. Den utmattade Deathisen var nöjd och Maria var nöjd med att bli kvitt mannen som inte kunde driva ner djävulen i helvetet.

Någon dag innan Maria hade legat med sin nya make blev hon tillfrågad av några kvinnor hur det hade varit att vistas i Piggstian och tjäna den allsmäktige Guden. Flickan svarade att hon hade tjänat sin Gud genom att driva ner djävulen i helvetet. Kvinnorna undrade hur det hade gått till. Maria visade precis vad Deathis hade lärt henne. Detta fick kvinnorna att bryta ut i ett sådant klingande skratt att de säkert fortfarande skrattar. Sedan gick denna historia runt i staden. Från den enes mun till den andres öra, till slut hade det blivit ett talesätt, att den bästa tjänst man kunde göra Gud, var att driva ner djävulen i helvetet.

Därför vill Deathis säga till er, unga damer, om ni vill göra er förtjänta av Guds nåd, skall ni lära er hur man driver ner djävulen i helvetet. Ty att tjäna Gud på detta sätt är honom till oändligt stort behag. Det glädjer dem som tjänar och av detta tjänande kan sedermera andra goda ting följa.

Gud bevare oss

Snappade upp ett rykte nyligen som sade att man tänkte sätta in en Deathis i Sagan om ringen-filmtriologin, men att man hejdade sig i sista stund. Orsaken till att man tyglade sina visioner hade sin grund i att Deathisen ansågs vara alltför grotesk och absurd i sin person och till utseendet. Det var väl lika bra det, tänker jag. Bilden hur man tänkte sig Deathis får mig att må riktigt dåligt, faktiskt. Illa till mods, är också väldigt comme il faut vid åsynen av detta vidunder.

Diagnos: Deathesis

Deathesis imperfecta är en genetisk sjukdom som beror på en mutation i gonad, i könskörteln. Sjukdomen är nedärvs till pojkar från moderns sida, om moderns far i sin tur var en Deathis erectus. Modern upplever inga som helst symptom. Sjukdomen tar sig uttryck strax efter de första sädesuttömningarna och fortsätter sedan att härja fritt i den resterande delen av personens liv, ända ner i graven. Dethesis innebär framförallt olika grader av svårbemästrade och ofrivilliga djuriska ryckningar, små djuriska tics helt enkelt. Säg att den drabbade sitter i något viktigt möte. Som taget ur luften kan den manliga personen få för sig att helt socialt malplacerat börja berätta om sitt värsta sexualminne, då gör han det, oberoende situation, med en inlevelse från helvetet, där han inte sällan bjuder på praktiska exempel med olika tillhyggen. Fem minuter senare är allt som vanligt, om än med en väldigt obekväm stämning i luften. De som drabbas av de svårare formerna upplever oftast mer komplexa muskulära tics som gör att personen i fråga kan börja jucka, hur som helst och mot vad som helst i tid och otid. Drabbade runt om i världen understryker att det är omöjligt att låta bli att utföra handlingarna då de väl har börjat. Till dags dato finns ingen patenterad medicinsk lösning.

söndag 15 mars 2009

Syndabocken

  • 79 - Vulkanen Vesuvius ödelägger Pompeji
  • 1334 - Digerdöden föds
  • 1906 - Jordbävning i San Francisco
  • 1919 - Sirapskatastrofen i Boston
  • 1945 - Fartyget Goya sänks i Östersjön
  • 1986 - Tjernobylolyckan
  • 1986 - Rymdfärjan Challenger exploderar
  • 2000 - Ubåten Kursk förliser i Barents hav
  • 2002 - Prestige läcker olja i Atlanten
  • 2004 - Tsunamikatastrof i Indiska oceanen
  • 2005 - Orkanen Katrina
  • 2009 - .

Deathis erectus

Deathis erectus, den upprätta Deathisen, är en liten avart av släktet människor. Inom forskarkåren finns en samsyn om att dessa, Deathisar som de ofta kallas, utvecklades i Skärgården och att delar av populationen sedan utvandrade därifrån och förädlades i Piggstian. Deathis erectus hör till det animaliska djurriket och är av klassen däggdjur. De äldsta fynden är gamla.

Till de utmärkande dragen hos Deathis erectus hör en oinskränkt och stenhård murvelattityd och ett riktigt långt, svart hår. Typiskt för Deathisarna är även det faktum att släktet endast består av manliga individer. Det är förstås ganska märkvärdigt. Nya rön visar att Deathis erectus oftast idkar samlag med Homo sapiens, året om, i alla tänkvärda ställningar, vilket producerar människobarn, där gossebarnen övergår till att vara Deathisar vid könsmogen ålder och de resterande flickorna fortsätter sin mänskliga och odjuriska bana, ovetandes om deras fader. Väldigt karakteristiskt för Deathis erectus är även att de aldrig går någonstans utan deras organ och ej heller utan det gyllene penisfodralet.

Deathis erectus använder sannolikt cowboyknulltyg, och har en verktygskultur som består av spjut och brödgrillar. Det rör sig alltså om något så ovanligt som en på ett vis, väldigt ålderdomlig människoart som jagar med spjut och eggföremål, samtidigt som man grillar bröd med hjälp av elektricitet. Lajv är något centralt som Deathisar inte kan leva utan, och ser man en Deathis som inte har samlag, kan man med väldigt lite råg i ryggen säga att denna individ lajvar frenetiskt.

En livlig debatt om vilken roll Deathis erectus har spelat i människans evolution har pågått under hela 1900-talet, en diskussion som alltjämt pågår. Många forskare har menat att Deathisar är av ondo och har understrukit att de borde utrotas med Zyklon B. Den dominerande uppfattningen nu är ändå att Deathis erectus behövs på något sätt, eftersom Homo sapiens kan leva av dessa individer allenast. Man har konstaterat att Deathis erectus är en ättling till tidiga förmänniskor såsom till exempel Australopithecus och Homo habilis. Till de primitiva dragen hör en robust kroppshydda, fotens konstruktion, en relativ oförmåga att vrida överarmen mellan armbågen och skuldran samt ett lågt värde på kvoten mellan hjärnans och kroppens massa.

Penisfodralet är väldigt utmärkande.
Det är varmt ute, på kommer inte M/91 cowboyknulltyg.

lördag 14 mars 2009

Evolution

Forskare kan idag presentera en ny modell för människans evolution. Det är i princip endast ett tillägg som har gjorts i den traditionella läran. En Deathis erectus har adderats. Det hela är mycket intressant och revolutionerande. Men jag frågar mig, vill man över huvud taget ha en Deathis erectus i sin närhet?

Snabb och djurisk fakta

  • Deathis föddes med en väldigt djurisk sked i munnen.
  • Deathis är djurisk av födsel och ohejdad vana.
  • Deathis är så djurisk som bara en djurisk Deathis kan vara.

fredag 13 mars 2009

Frukten av Deahtisiansk junkfood

Upptäcker att toalettringen ligger helt separat på golvet på toaletten intill Piggstian. Och jag funderar om det exempelvis är någon Deathis i närheten som har, så att säga, skitit sönder den. Jag tänker i banor som då rymdfärjor exploderande lämnar avfyrningsrampen. Så. Så måste det ha gått till. Det måste ha varit frågan om riktigt enorma krafter som har fått Deathisen att accelerera rakt upp i luften från toalettstolen. Han, eller vem det nu var, har högst antagligen hållit fast sig i toalettringen i startögonblicket, och således lösgjort ringen från sitt fäste. Så här går det, då man äter Deathisiansk junkfood.

torsdag 12 mars 2009

Signerat Söderlundh

Långt före Deathis Blog och en tid innan Deathisens babyloniska fångenskap skrev jag något, i min mening, väldigt kufiskt och lite lösryckt på en nostalgisk webbplats tillägnad Vasabåtarna. Fartygen som trafikerade Kvarken från 1950-talet till 1990-talet med andra ord. Det kufiska skrevs i en gästbok. Ännu mer egendomligt blev det hela och riktigt förbluffad blev jag själv då det kom ett svar. En riktig sköning har varit framme. Läs och begrunda.

Inlägget.

Respons! Vem kan denna lilla gynnare vara?

Webbsidans skapare, för övrigt. Twifan.

Lajvpoesi från en stia

Deathisen har lajvat hela natten.
På morgonkvisten börjar han svalna.
Jag ger en ryggdunk men får ingen respons.
En lajvare han är.
Jag ser på en töntig rollspelsnörd med svärtat hår.
Elände. Misär.
Lajvarens fjärilsögon ser ej tillbaka.
Deathisen har lajvat hela natten.

onsdag 11 mars 2009

Om runkväder

Jag har ett behov att berätta att jag lever i Åbo. Så därför berättar jag det för er, kära läsare. I Åbo förekommer alltför frekvent ett riktigt helvetiskt runkväder. Det blåser och det kommer någon sorts nederbörd. Det är verkligen som om självaste Fan har pekat med sitt fulaste pekfinger och placerat ett meteorologiskt rövhål precis på den plats där jag oftast befinner mig. Vädret kan dock ibland vara helt resonabelt, och då är jag riktigt nöjd och glad. Men förr eller senare kommer molnen tillbaka. Detta runkväder kan i min mening fara åt närmaste helvete utan att passera GÅ. Men det gör det förstås inte. Det fortsätter. Som om detta inte vore nog så är en gris lös i stan, twifan för Deathis. I Somalia till exempel har de ju åtminstone varmt och vackert väder. Men här, här får jag lida.

Klichéer

Det finns en rad olika klichéer och slitna uttryck som har använts kring och i samband med Deathis i historien. Nedan följer tre.

"Vill du ha det som i Piggstian?"
Fråga som ständigt ställdes till vänstermänniskor på 80-talet.

"Det var kanske Deathisen"
Kan alltid tilläggas om pappan till en känd kvinnas barn inte har tillkännagetts.

"Det är som att välja mellan Piggstian och helvetet"
Som pest och kolera, fast värre.

tisdag 10 mars 2009

Deathis lanserar mjukisdjur

Nu är den här. Det mest djuriska mjukisdjuret någonsin, Deathisen. Bränd, apatisk och full i fan. Den väger 1925 gram och är sydd av ett föräldrakooperativ i Estland. Trycker man den på magen inbjuder den till grova samlag. Köp den idag - begränsad upplaga!

Deathicismen upprör

måndag 9 mars 2009

Deathis lanserar stol

Deathis lanserar idag en ny stol på sitsmarknaden. Produkten heter kort och gott Deathis. Deathisstolen har en skreva i mitten vilket underlättar och förgyller främst Deathisens könscentrerade vardag. Stolen är även mycket lämpad för frenetiskt lajvande.

Deathisens vidriga tandborste

Deathisens hygien i allmänhet är som ni alla säkert förstår, väldigt förskräcklig. När det gäller tänderna och munhygienen på människan kan jag dock verkligen med all säkerhet säga att det rör sig om ett orent helvete från Satans dödsrike. Det kanske inte är så konstigt, med tanke på vilken tandborste han använder. Deathisen använder nämligen en urgammal asbesttandborste från 1963. Visst, Deathisen borstar tänderna, men själva borsten har nötts bort och kvar finns endast en stubbig yta. En skinhead-tandborste om man så vill. Inte en endaste gång har något byte av borstdon varit aktuellt. Och inte blir det bättre av att använda WOLY, världens ruskigaste dentalprodukt, som tandkräm.

Två tandborstar. En har ebola.

Väck inte den Deathis som sover

Vaknar i ottan. Tassar fram. Kryssar över golvet. Piggstian ligger tyst, som i ett vakuum, men inte öde. Jag försöker leva upp till ordspråket som lyder, Väck inte den Deathis som sover, men det är svårt. Om man störde honom i sin djuriska sömn skulle man antagligen få se helvetet braka lös framför sina utslitna ögon. Det är lite som i filmen Tora! Tora! Tora! Strax efter incidenten vid Pearl Harbor säger en nedstämd japansk amiral till sina hurrande undersåtar, "I am afraid that we have awakened a sleeping giant". Och så gick det som det gick. Men jag verkar ha klarat mig idag. Det är det viktigaste. God morgon!

söndag 8 mars 2009

Om Deathis vore en Teletubbie

Om Deathis vore en Teletubbie vore han utan tvekan den gröna figuren Dipsy. Låt mig återge karaktärens egenskaper. Dipsy är manlig och har en grön kostym, han bär ofta en "ko-mönstrad" cylinderhatt. Dipsys antenn är alltid rak och han tycker om naturen. Man kan nog lugnt säga att Deathis vore Dipsy i alla lägen. Om det existerade ett annat mer distant läge vore han kanske dammsugaren, som förvisso blott spelar en biroll men som lyssnar till beskrivningen "ser lömsk ut och suger på allt den ser". Mycket djuriskt!

En vanlig söndag bara

Söndag igen då. Allt är som vanligt utanför Piggstians murar. Horder av offer har återigen samlats för att kräva hämnd och för att protestera. Att tänka med kuken är ju en av grundpelarna inom Deathicismen och man kan verkligen mycket tydligt se hur resultatet hopar sig utanför fönstret. Deathis ignorerar naturligtvis uppståndelsen fullständigt och säger som han brukar: "Om det är någon som stör sig ber jag dem fara åt helvete" samt "Försvinn härifrån innan jag slår dig på pungen".

Dryga Deathisen

Folk i allmänhet hyser ofta uppfattningen att Deathisar är jättetrevliga. Deathis Blog försöker alltjämt bevisa motsatsen och antyder ständigt att Deathisars trevlighet är en skröna i stil med råttan i pizzan. Jag träffade en kvinna på 80 vårar häromdagen som kunde cementera Deathisars arroganta och människofientliga attityd. Hennes berättelse följer.
Jag kom in på bussen och såg mig runt efter en plats att sitta på. Eftersom jag just genomgått en höftledsoperation har jag mycket svårt att stå upp och brukar i regel inte ha problem med att få sitta på handikappsplatserna. Men där satt en Deathis! Han satt på en av platserna och lät fötterna vila på den andra. När jag frågade om jag fick sitta ner röt han: "Skit ner dig, kärring!".

lördag 7 mars 2009

Deathis har öppnat den

Vet ni vad Deathis har gjort? Jo, det är nämligen så att han har öppnat pärleporten, så att jag kan komma in. Genom blodet har han frälst mig och bevarat mig som sin. Som en härlig gudomskälla, rik och mäktig, djup och stor, är den kärlek, nåd och sanning som i Deathis stia bor. Deathis har öppnat pärleporten, så att vi kan komma in.

Toalettpappersdispensern

Igårkväll befann jag mig plötsligt på en krogtoalett. Jag uppmärksammade att man hade denna typ av revolutionerande toalettpappersdispenser i båsen.

Funktionen hos denna manick är i min mening fantastisk. Man drar liksom ut pappret från mitten av rullen. Mycket intressant. Det är lite som att, hur säger man, dra ut något ur ett sköte.

Fiskdeathis

Deathis tycker om fisk, han.

fredag 6 mars 2009

Piggstians årliga konvent

Nu är det dags igen. Piggstians årliga konvent. Deathis har tryckt upp propagandablad i miljontals exemplar och spridit ut dessa över hela halva Finland med ett litet propellerplan. Jag bävar. Det borde alla göra.

torsdag 5 mars 2009

Smaklöst

Tittar in i Piggstian som hastigast, vad får man se?


Deathis har hängt upp ett stort vulgärt konstverk med motiv av, ja, jag vet inte vad. Är det konst det här? Jag vet inte. Jag får bara en sådan lust att dåna till någon över näsryggen då jag ser detta. Fy fan i helvete, vill Deathis att Lille Bror Söderlundh skall må dåligt?

Den djuriska tröjan


Hur djurisk är denna deathisianska tröja på en skala mellan 1-10? Mitt slutgiltiga svar är nog elva. Den är 110 procent djurisk, 25 timmar om dygnet, åtta dagar i veckan och 53 veckor om året. Und so weiter.

onsdag 4 mars 2009

Deathis ser rött

All Deathisiansk junkfood går i rött på något sätt. Det är rödmjölk, röding, röd Marlboro och så vidare. Mycket uppseendeväckande och lite djuriskt på samma gång.

Lille Brors förmiddag

Jag vaknar, äter morgonmål och så. Vädret är lite grådaskigt, men jag klagar icke. Dricker kf, tar en rpt. Studerar lite tyska, meningen "Ich habe getrunken" roar mig. Ämnar besöka affären tvärs över gatan, ty jag har inte varit dit på skitlänge, och kylskåpet gapar tomt som en späckhuggare eller något sådant. På vägen ser jag en ensam kam i snön, den har förlorat några tänder och ser allmänt omtumlad ut. Någon har väl kammat noll och blivit ursinnig sent omsider, möjligen. Eller så rör det sig om någon välkammad utter, men vad fan vet jag.


Jag anländer till affären. Handlar det jag ska. Inga problem. En alkis står bakom mig i kassan. Han köper två lösa flasköl och ett paket John Silver utan filter. Enjoy, säger jag. Han betalar med småmynt och stjäler en plastpåse. Jag avlägsnar mig. På vägen hem ser jag något. Ser ni vad jag ser?


Tar nya tag med tyska valensbundna prepositioner. Det går inte. Jag går till köket och kokar ägg istället! Det är väl ungefär så här Lille Bror Söderlundhs förmiddag har sett ut hittills. Nu blir det annat, något vettigt, kan man i alla fall hoppas. God förmiddag!

Some Kind Of Monster

Some Kind Of Monster är en EP av Metallica, utgiven i samband med dokumentärfilmen med samma namn år 2004. Handlingen kretsar givetvis kring Deathis. Det visste ni väl?

tisdag 3 mars 2009

Pirate Bay

Deathis Blog som den fjärde statsmakt den verkligen är borde kanske yttra sig lite om Pirate Bay-rättegången som det surras kring i media. Men jag vet inte jag, är det nödvändigt det? Titta bara på dessa dårar. Hahaha.

Trazan och Banandeathis

Paradoxalt nog "torkade" Deathis "damm" "i helgen". Deathis Blogs utsända hade dock förirrat sig till okänd ort då detta skedde, så en noggrannare redogörelse kan ni glömma. Men en sak vittnade om att denna "städsession" i Piggstian inte kan ha varit särskilt lyckad. Det var nämligen så att "trasan" som användes som hjälpmedel var av sällsynt konstig karaktär. Det var en tröja. Med fjärilsmotiv. Deathis hade högst antagligen rivit den sönder och samman med sina djuriska käftar varefter han slog sig för bröstet och skrek "Jag är störst! Jag är bäst! Jag är Deathis!". Man vet inte riktigt om man ska säga bu eller bä så här i efterhand. Jag tror att jag säger som så att väldigt få människor förtjänar epitetet "djurisk" så mycket som Deathis gör.