Kim Deathis-un (김 짐승 사탄 - 유엔)

Du som har öron, hör detta. Det ryktas att Deathis har infiltrerat självaste Nordkorea. Det ryktas att Deathis ska efterträda Kim Jong Il. Det ryktas också att denne Deathis slog fem hole-in-one under sin första runda golf någonsin.

Mindfuck

Incubus Deathis

Jag kom över en gammal encyklopedi häromdagen. Ja, jag ejakulerade ju inte över själva uppslagsverket medelst penis om ni trodde det. Nej, jag fick alltså tag på en sådan, ska vi säga. Hur som helst. Betuttad började jag bläddra frenetiskt. Snart nog fann jag några rader om Deathis. Jag läste raderna och förstod: Den promiskuöse djävulen pippade hänsynslöst redan på medeltiden.

Svan och Fan

Svanen blev Nordens officiella miljömärke för drygt 20 år sedan. Syftet var att ge nordiska konsumenter en möjlighet att välja de bästa produkterna på marknaden ur miljösynpunkt. Allrengöringsmedlet Ajax Original är ett exempel på en svanmärkt produkt.

Deathis är en man som absolut inte är miljövänlig och som ännu mindre använder några svanmärkta produkter. Allt Deathis förbrukar är fanmärkt. Denna märkning ses inte så ofta i stadsbilden men man kan finna den på vissa cowboyknulltyg och WOLY-produkter. All deathisiansk junkfood har självfallet också fått fanstämpeln.

En liten tankeställare bara

Under vissa omständigheter kan Deathis vara far till randiga föl, och tvärtom.

Detta är begrundansvärt, och faktiskt lite konstigt på samma gång.

En händig man?

Deathisens djuriska velocipedeskapader har nu frammanat ett sitsbyte. Stången på den nya sitsen var dock för liten för hålet den skulle penetrera. På grund av denna storleksproblematik fick omvärlden sig en lektion av den händige Deathisen. Silvertejp, en slangklämma och en bult fick agera byggnadsmaterial. Resultatet ser ni nedan. Och vad gör man då man får se detta? Man gör som glasmästaren när han inte har glas ― dricker ur buteljen.

Notering sommaren 2010

”Det är svalare i Piggstian”, klagade den ryska nättidningen Novoje Izvestija angående värmerekordet i Moskva sommaren 2010. Det måste nog ha varit ett satans värmerekord det, om man drar paralleller med Piggstians hetta, menar jag.

Deathis är A och O

Jag är A och O, säger Herren Deathis, han som är och som var och som kommer.

Förr i världen

Förr i världen hade man ofta olika tavlor hängandes i sina hem med olika idiomatiska uttryck som inkorporerade Deathis. Tavlan nedan förvarnar exempelvis om Deathisens ankomst.

Förr i världen var man också mycket mer medveten om Deathisens brutalitet och skoningslöshet. Alla visste till exempel att det var skönare att sondmatas med napalm än att erbjuda Deathisen husrum.

Vandalen Deathis

På morgonkulan ögnar jag igenom skörden av nyheter och notiser. Idag gjorde en underrättelse mig illa till mods. Se på nyheten nedan. Deathis har varit framme igen. DEN SATANS DEATHISEN. Hans djuriska sinnelag har åter visat sig framför fasaden.

Detta är deathisianskt som Satan i helvetet. Och det är inte första gången han är inne och fördärvar, vill jag inflika. Sett ur deathisens, något marinerade, ögonglober, däremot, är detta förstås inget märkvärdigt. Detta är naturligt för deathisen. Lika naturligt som att det enda ord som rimmar på ångtröskverk är, och förblir intill vår tids ände, tångfnösksärk.

Gästinlägg: Fluktar Deathis?

Deathis har verkligen implementerat sitt ledord ”Deathis – is watching you” och var ytterst nära att bli avslöjad. Det var under en visit till grannlandet i väster och Linköpings simhall som han med sitt djuriska instrument blev ertappad liggandes och smygkika på en ung solbadande flicka. Som alltid bar Deathis ett ondskeredskap med sig – en handborr för samlag av den mer intrikata sorten. Eftersom den svenska kulturen inte riktigt var beredd att ta emot Deathis med öppna armar och ett lika öppet kön använde han istället handborren, tillika anuspenetratören, för borrande av hål och därefter fluktning. Det annars så självklara samlaget och avgrundsskriet byttes ut till smygtittning och egenhändig tyst självtillfredsställelse. Vi kan läsa i Östgöta Correspondenten om hur personalen tog en fluktare på bar gärning: ”Personalen blev så förbannad att han bara slängdes ut”. Givetvis berodde detta på Deathisens ödmjuka könsdans som han frivilligt utförde då han trodde att detta fortfarande var ett accepterat beteende i syndens rike. Pilsk och lika förbannad som banvakterna for Deathisen med Pippbåten mot öst igen och idkade grova samlag vars läte ekade längsmed Ålands kust. Dessutom hann han med en praktfylla ackompanjerad av utländsk hompa-bompa musik.

// Umiz

Deathisar i historien: Herakles

Redan bland de gamla grekerna fanns deathisar. En dylik var Herakles, son till Zeus och Alkmene. Herakles, eller Herkules i romersk benämning, var vansinnigt djurisk. Han utförde visserligen storverk och andra hjältedåd, men likafullt var han en deathisian. Han söp sig nämligen redlös för jämnan och han hade en väldig sexuell aptit. Det sägs bland annat att han under en och samma natt, idkade grova samlag med alla kung Thespios femtio döttrar och gjorde dem havande. Detta om detta.

Den djuriska tigern

Tiger Woods är en deathisian. Detta står nu klart. Han nuppar snett kopiöst ofta, trots att han är gift och byggt sina miljondollarreklamkontrakt på helyllighet. En riktig deahtisian alltså, med fasad och så vidare bortåt. Egentligen är det här helvetiskt gammal fakta, men det har ännu inte nämnts i Chronicles of Deathis, så därför nämns det nu.

Alla dessa sms, alla dessa kåtaffärer ‒ trots att hela hans imperium, hans rykte och hans familj stod på spel. Han kunde inte hålla sig, den pilske kåtbyxan, han gjorde det om och om och om och om igen, som den kufiska konstellationen Pelle Almgren & Wow Liksom sjöng i en mycket gammal knullhit. Det är ju sorgligt.

Somliga säger att Tiger har en rejält allvarlig form av kåtma, inte ett bruk utan ett missbruk i dess rätta bemärkelse. Som spelmissbruk, spritmissbruk, drogmissbruk, korvmissbruk, sockermissbruk och andra missbruk vi stackars människor dras med.

Vissa menar ytterligare att Tiger Woods befinner sig i ett sjukdomstillstånd. Att han har en psykisk sjukdom. Det har han för i helvete inte! Det här är inte någon sjukdom. Det här är ren och skär deathicism. Så det så.

Deathisens rekord

Tidslinjen för fenomenet Guinness Rekordbok börjar i ett bibliotek 1951 där en förmögen ölbryggare får ett anfall av nästan arrogant självförtroende och tänker utanför sin egen bransch. Ölbryggaren hette Sir Hugh Beaver och han vill veta vilken som är den snabbaste fågeln av alternativen Ripan och Ljungpiparen. Han vänder sig till Encyclopedia Britannica, men finner inte ett ord om fåglarnas hastighet. Han beslutar sig då för att slå Storbritanniens bokförläggare på fingarna genom att skapa ett facit till alla pubdiskussioner man kan föreställa sig. Den första upplagan av rekordboken utkommer sedan 1955. Framgången var omedelbar.

Vad har då Deathis med det här att göra? Jo, det är nämligen så att Deathis besitter tre av alla rekord i rekordbokens register. För det första besitter han rekordet för högsta ljudnivå framkallat av en människa. Det var ett ejakulationsskri hösten 2008 som uppmättes till hela 180 dB som fick den utsände från Guinness att häpna. Hans trumhinnor sprack dessutom eftersom ejakulationsskriet motsvarade ljudnivån av ett kanonskott, men detta är en parentes. För det andra noterades Deathis med världens styvaste organ under en tävling där just organstyvhetsförmågan var färdigheten som man tävlade i. Och sist men inte minst så har han vistats den längsta tiden på plats som till temperatur, oreda och kaos, kan liknas vid helvetet. Här var det förstås Piggstian man syftade på. Chronicles of Deathis kan tillägga att fler rekord troligen är på kommande.

Loch Ness-odjuret

Det finns debattämnen som är större än livet. Ämnen som genererar insiktsfull diskussion och som gör att folk ägnar sina privata och professionella liv åt att försvara en viss position. Nu avser jag inte den deathisianska hotbilden utan kanske då mer till exempel grälen om Loch Ness-odjurets vara eller icke vara. Är det en bluff som står bakom allt, eller finns det verkligen något vanskapt där nere i sjön?

Loch Ness är inte bara Storbritanniens näst djupaste sjö, utan också kanske världens mest mytomspunna vattendrag. Detta på grund av att några stackare säger sig ha sett ett stort och odefinierat sjöodjur i vattnet där. Fotobevis finns till och med att tillgå. Man har spekulerat i att det kan röra sig om någon vattenödla från dinosauriernas tidevarv, en stor mal, en säl med mycket lång hals, eller en storväxt ål. Alla teorier har dock brister och illusionen om dem tycks alltid krackelera på något plan. Chronicles of Deathis drar nu sitt strå till stacken och presenterar inte bara ett, utom två rationella alternativ.

1. Det fanns verkligen ett Loch Ness-odjur. Men det finns inte kvar. Deathis har nämligen pippat det tillbaka till tiden före Jesus Kristus från Nasaret.
2. Deathis är odjuret. Siluetten som setts och fotograferats ovanför vattenytan har inte varit annat än hans penisfodral.

Deathisianska faktorn

Den deathisianska faktorn är en benämning på ett deathisianskt handlande som olycksorsak. Olycksanalyser visar vanligen att minst 80 % av de direkta olycksorsakerna som människor råkar ut för utgörs av deathisianska handlingar. Denna siffra torde dock vara en underskattning, beroende på att analyser i allmänhet anses vara färdiga när man hittat något som skulle ha gjort att olyckan inte inträffat, om detta något varit annorlunda. Olycksanalysen stannar därför ofta vid deathisen, eftersom hennes beteende skulle (kanske också borde) ha kunnat vara annorlunda än det var. Djupare analyser visar emellertid att de deathisianska handlingarna ofta betingas av olämpliga samlag, exempelvis olämplig samlagsställning och dåligt samspel människa-deathis. Konsekvenserna av handlingarna blir också allvarligare än vad de behövt bli om de barriärer mot deathisar som bör finnas i människor har eroderat genom olika mentala brister. En sådant människa kommer därför högst sannolikt att drabbas av en olycka beroende på den "deathisianska faktorn".

En fråga om könskort

Varifrån kom han, Deathisen?

Jag sitter här i min fantastiskt pittoreska skrivarstuga och läser de nedtecknade historierna om Deathis. Jag är kringvärvd av deathicismens alla kännetecken, som blåser samlag och död tvärs igenom rummet, då det slår mig att Deathisens ursprung kan kännas lite abstrakt. Däför tänkte jag förtälja några detaljer.

Deathis var en gång en av Guds änglar, ett av de väsen som Gud hade skänkt liv, frihet och en egen vilja. Allt detta hade Deathisen missbrukat till att sätta sig upp mot Gud. Och han lyckades dra en del av skapelsen med sig. Han fick de första människorna att börja tvivla på vad Gud hade sagt och på att Gud verkligen menade det han sagt.

Allt sedan dess råder det en oförsonlig motsättning mellan Gud och Deathisen, mellan ljuset och mörkret, mellan kärleken och själviskheten.

Deathisen är alltså en personlig makt, en levande vilja. Det onda tänker. Det onda tar initiativ. Det onda idkar skoningslösa samlag.

SAOL14

Chronicles of Deathis har fått ta del av den ännu icke utkomna 14:e upplagan av Svenska Akademiens ordlista. Tillfället togs naturligtvis i fullkomlig akt och de så kallade nyorden granskades med särskilt stort intresse. Det mesta var dock dumheter och det är synd att man tvingats utelämna vissa verbala klenoder till följd av det vulgära slöddrets styva munläder. Men tillägget ”deathis” var nödvändigt och framkallade gåshud.

Efterlysning

Jag läser en artikel i Hufvudstadsbladet som handlar om nättjänster som ger möjlighet till virtuella strövtåg på datorskärmen. Google Street View är ett exempel som nämns. I artikeln frågar man sig om dessa nya tjänster är ett brott mot integriteten. Man hävdar exempelvis att det är relativt enkelt att känna igen bekanta på klädsel och kroppshållning på bilderna.

Vad är det man syftar på här egentligen? Syftar man på bekanta i en ren generell bemärkelse? Nej. Det står ”klädsel och kroppshållning”. Man syftar givetvis på ”Mannen med skön hållning-mannen”.

Då blir ju nästa fråga: Har någon sett ”Mannen med skön hållning-mannen” på Google Street View? Om någon har sett honom, kontakta Chronicles of Deathis omedelbart. En belöning utlovas. Men kom för i helvete inte med några satans falsarier. Då skickar jag Deathis på er.