Graffiti

Spegel, spegel, på väggen där...

Suspekt fråga på webben

Februarideathis

Den italienska premiärministern Silvio Berlusconi tar härmed över titeln som månadens Deathisian. Juryns motivering lyder:

Berlusconi har upprätthållit ett harem med åtminstone 14 glamorösa kvinnor. Dessa kvinnor har betalat sin hyra in natura. Och Berlusconi har tagit för sig. Han har doppat hänsynslöst. Och Vatikanen rasar och efterlyser mera robust moral hos Italiens ledare. Detta, är deathisianskt.

Januarideathis

Skådespelaren Charlie Sheen är månadens Deathisian. Det har visserligen redan gått utför för mannen i tre decennier, men nu verkar ändå något sorts mått vara rågat. Därav denna hederstitel. Juryns motivering lyder:

Charlie Sheen fortsätter med Two and a Half Men-fasaden trots sin dekadenta livsstil, sin fanatiska förmåga att demolera hotellrum, och sina okontrollerade samlagsorgier med porrstjärnor och prostituerade.

Domedagen är kommen?

Över hela världen har till synes oförklarliga fall av massdöda djur dykt upp.

• 300 döda starar har hittats bredvid en motorväg i Alabama.
• Två miljoner döda fiskar spolades upp på strand i Maryland.
• 100 döda fåglar i Falköping, Sverige.
• 100 000 fiskar spolades upp på strand i Arkansas.
• 200 döda kor på fält i Wisconsin.

Och listan fortsätter. Folk talar om att domedagen står inför dörren. Ingen kan förklara händelserna. Ingen, bortsett från Chronicles of Deathis. Det är nämligen så att allas vår Deathis är ute på en liten utflykt. Enligt egen utsago skulle hans utflyktsmål bland annat vara Alabama, Maryland, Falköping, Arkansas och Wisconsin. Och ni kanske ser sambanden vid det här laget? Inte? Men far ända in i helvetet då.

1930-talet och 2011

1930-talet, Hollywood, det var tider som hette duga. Själv hette då Deathis inte duga, utan endast Deathis. Han var vansinnigt aktiv på det sexuella planet redan då och det påverkade också hans karriär som filmstjärna. Så småningom var han så utmärglad och bortglömd på grund av all tid spenderad i sänghalmen att han bara kunde få jobb som stuntman åt Lassie. Jag minns särskilt med en viss luden förtjusning en spännande akrobatisk och erotisk scen ihop med Rin Tin Tin. Detta kunde ha blivit en vändpunkt i nedgången men eftersom Deathis vägrade ta emot lönen, två burkar VOV, blev han snart så utmärglad att han inte fick jobb som något annat än lian i Tarzanfilmer. Till sist var han så smal att det var rena turen att en ung och på uppåtgående regissör upptäckte honom och gav honom en plats som fiberobjektiv i en inspelning.

Detta om Deathis under 1930-talet. Nu är det år 2011 och fy satan vilken monstruös orgie Deathisen kommer att vara roten till det kommande året. Men det är ju inte jag som säger det.

Den objudna gästen

Likheter

Kamrat Stalin sade att ett dödsfall var en tragedi, samtidigt som en miljon dödsfall bara var statistik.

Deathis säger att ett samlag kan vara något alldeles underbart, medan en miljon samlag bara är deathisianskt i största allmänhet.

Två urineringar och en tankningspistol

Den allmänna opinionen säger att följande händelse är deathisiansk som, just det, Satan. Man kan inte annat än hålla med.

Hönan och ägget och annat

Dagens filosofiska dilemma är följande:

Vad kom först, Deathis eller CBKT (cowboyknulltyg)?

Problemet ligger i att ingen av de två faktorerna rent logiskt kan existera utan den andra, deathisar bär ju som bekant cowboyknulltyg, och alla cowboyknulltyg bärs ju av deathisar. Detta är ett höna-ägg-problem som kan göra vem som helst vansinnig.

Ett annat problem, eller egentligen är det mer en skenbar orimlighet inom ramarna för deathisvetenskapen som har att göra med deathisens offerhantering, har också uppmärksammats denna mörka måndag i november. Det är ju nämligen så att Deathis tillämpar FIFO-principen (First in, first out) i sin offerhantering. Han skickar alltså först bort den som kom först in när ett nytt offer äntrar stian. Samtidigt som han gör detta är det ju allmänt känt att Deathis tvingar in alla i sin Piggstia, utan att låta någon fly. Detta är fakta som talar emot varandra. Man vet inte riktigt hur man skall gå vidare härifrån.

Deathicismen är och har alltid varit någonting väldigt eggande rent filosofiskt. Men vad är det egentligen som eggar, kan man fråga sig. Jag vill påstå att det dels är Piggstian, Piggstian med sin friskhet och sin fräschhet, men också den demoniska och hotande Piggstian som på något vis stimulerar det djupsinniga i oss lekmän. Dels är det deathisens egna imponerande gestalt som också bildat sinnebilden för ondskan på jorden. Och kanske är det också det som jag tycker är kärnan, kvintessensen, i deathicismen. Den allestädes närvarande deathisen. Deathis som vår följeslagare. Och med dessa ord kan vi antagligen avsluta detta resonemang.

Postkod: Deathis

Deathis förekom ganska frekvent i det svenska tv-programmet Postkodmiljonären häromdagen. Först fick organisationen Deathis utan gränser en utdelning om 4 182 483 kronor. Edward Deathis tog emot priset. På frågan vad pengarna skulle gå till, svarade Deathisen: samlagsbefrämjande aktiviteter i före detta Sovjetunionen samt en rejäl Jesus Kristus på korset-fylla med Pontius Pilatus.

Lite senare i programmet inbakades även Deathis i en av de kluriga frågorna.

Den motvillige Deathisen

Den svenska kungens mest djuriska, och således också mest deathisianska, eskapader finns nu samlade som eggande berättelser i bokform. Det är kaffeflickor, strippor i Bratislava, och hela faderullan. Detta om detta.

I Franz Wilhelms garderob

I en viss pikant släktutredning framkom det att en viss pikant Franz Wilhelm Deathis von Piggstian var förfader till den promiskuöse Edward Deathis. Nya rön visar nu att den förlegade deathisianen Franz Wilhelm var en medicinman av rang. Hans specialområde var gränslös kopulation, och hur denna samlagsgenre kunde främjas. Nedan en av Franz Wilhelms publikationer likaledes kvällslektyr à la Edward Deathis.

Kim Deathis-un (김 짐승 사탄 - 유엔)

Du som har öron, hör detta. Det ryktas att Deathis har infiltrerat självaste Nordkorea. Det ryktas att Deathis ska efterträda Kim Jong Il. Det ryktas också att denne Deathis slog fem hole-in-one under sin första runda golf någonsin.

Mindfuck

Incubus Deathis

Jag kom över en gammal encyklopedi häromdagen. Ja, jag ejakulerade ju inte över själva uppslagsverket medelst penis om ni trodde det. Nej, jag fick alltså tag på en sådan, ska vi säga. Hur som helst. Betuttad började jag bläddra frenetiskt. Snart nog fann jag några rader om Deathis. Jag läste raderna och förstod: Den promiskuöse djävulen pippade hänsynslöst redan på medeltiden.

Svan och Fan

Svanen blev Nordens officiella miljömärke för drygt 20 år sedan. Syftet var att ge nordiska konsumenter en möjlighet att välja de bästa produkterna på marknaden ur miljösynpunkt. Allrengöringsmedlet Ajax Original är ett exempel på en svanmärkt produkt.

Deathis är en man som absolut inte är miljövänlig och som ännu mindre använder några svanmärkta produkter. Allt Deathis förbrukar är fanmärkt. Denna märkning ses inte så ofta i stadsbilden men man kan finna den på vissa cowboyknulltyg och WOLY-produkter. All deathisiansk junkfood har självfallet också fått fanstämpeln.

En liten tankeställare bara

Under vissa omständigheter kan Deathis vara far till randiga föl, och tvärtom.

Detta är begrundansvärt, och faktiskt lite konstigt på samma gång.

En händig man?

Deathisens djuriska velocipedeskapader har nu frammanat ett sitsbyte. Stången på den nya sitsen var dock för liten för hålet den skulle penetrera. På grund av denna storleksproblematik fick omvärlden sig en lektion av den händige Deathisen. Silvertejp, en slangklämma och en bult fick agera byggnadsmaterial. Resultatet ser ni nedan. Och vad gör man då man får se detta? Man gör som glasmästaren när han inte har glas ― dricker ur buteljen.