Den objudna gästen

Likheter

Kamrat Stalin sade att ett dödsfall var en tragedi, samtidigt som en miljon dödsfall bara var statistik.

Deathis säger att ett samlag kan vara något alldeles underbart, medan en miljon samlag bara är deathisianskt i största allmänhet.

Två urineringar och en tankningspistol

Den allmänna opinionen säger att följande händelse är deathisiansk som, just det, Satan. Man kan inte annat än hålla med.

Hönan och ägget och annat

Dagens filosofiska dilemma är följande:

Vad kom först, Deathis eller CBKT (cowboyknulltyg)?

Problemet ligger i att ingen av de två faktorerna rent logiskt kan existera utan den andra, deathisar bär ju som bekant cowboyknulltyg, och alla cowboyknulltyg bärs ju av deathisar. Detta är ett höna-ägg-problem som kan göra vem som helst vansinnig.

Ett annat problem, eller egentligen är det mer en skenbar orimlighet inom ramarna för deathisvetenskapen som har att göra med deathisens offerhantering, har också uppmärksammats denna mörka måndag i november. Det är ju nämligen så att Deathis tillämpar FIFO-principen (First in, first out) i sin offerhantering. Han skickar alltså först bort den som kom först in när ett nytt offer äntrar stian. Samtidigt som han gör detta är det ju allmänt känt att Deathis tvingar in alla i sin Piggstia, utan att låta någon fly. Detta är fakta som talar emot varandra. Man vet inte riktigt hur man skall gå vidare härifrån.

Deathicismen är och har alltid varit någonting väldigt eggande rent filosofiskt. Men vad är det egentligen som eggar, kan man fråga sig. Jag vill påstå att det dels är Piggstian, Piggstian med sin friskhet och sin fräschhet, men också den demoniska och hotande Piggstian som på något vis stimulerar det djupsinniga i oss lekmän. Dels är det deathisens egna imponerande gestalt som också bildat sinnebilden för ondskan på jorden. Och kanske är det också det som jag tycker är kärnan, kvintessensen, i deathicismen. Den allestädes närvarande deathisen. Deathis som vår följeslagare. Och med dessa ord kan vi antagligen avsluta detta resonemang.

Postkod: Deathis

Deathis förekom ganska frekvent i det svenska tv-programmet Postkodmiljonären häromdagen. Först fick organisationen Deathis utan gränser en utdelning om 4 182 483 kronor. Edward Deathis tog emot priset. På frågan vad pengarna skulle gå till, svarade Deathisen: samlagsbefrämjande aktiviteter i före detta Sovjetunionen samt en rejäl Jesus Kristus på korset-fylla med Pontius Pilatus.

Lite senare i programmet inbakades även Deathis i en av de kluriga frågorna.

Den motvillige Deathisen

Den svenska kungens mest djuriska, och således också mest deathisianska, eskapader finns nu samlade som eggande berättelser i bokform. Det är kaffeflickor, strippor i Bratislava, och hela faderullan. Detta om detta.

I Franz Wilhelms garderob

I en viss pikant släktutredning framkom det att en viss pikant Franz Wilhelm Deathis von Piggstian var förfader till den promiskuöse Edward Deathis. Nya rön visar nu att den förlegade deathisianen Franz Wilhelm var en medicinman av rang. Hans specialområde var gränslös kopulation, och hur denna samlagsgenre kunde främjas. Nedan en av Franz Wilhelms publikationer likaledes kvällslektyr à la Edward Deathis.

Kim Deathis-un (김 짐승 사탄 - 유엔)

Du som har öron, hör detta. Det ryktas att Deathis har infiltrerat självaste Nordkorea. Det ryktas att Deathis ska efterträda Kim Jong Il. Det ryktas också att denne Deathis slog fem hole-in-one under sin första runda golf någonsin.

Mindfuck

Incubus Deathis

Jag kom över en gammal encyklopedi häromdagen. Ja, jag ejakulerade ju inte över själva uppslagsverket medelst penis om ni trodde det. Nej, jag fick alltså tag på en sådan, ska vi säga. Hur som helst. Betuttad började jag bläddra frenetiskt. Snart nog fann jag några rader om Deathis. Jag läste raderna och förstod: Den promiskuöse djävulen pippade hänsynslöst redan på medeltiden.

Svan och Fan

Svanen blev Nordens officiella miljömärke för drygt 20 år sedan. Syftet var att ge nordiska konsumenter en möjlighet att välja de bästa produkterna på marknaden ur miljösynpunkt. Allrengöringsmedlet Ajax Original är ett exempel på en svanmärkt produkt.

Deathis är en man som absolut inte är miljövänlig och som ännu mindre använder några svanmärkta produkter. Allt Deathis förbrukar är fanmärkt. Denna märkning ses inte så ofta i stadsbilden men man kan finna den på vissa cowboyknulltyg och WOLY-produkter. All deathisiansk junkfood har självfallet också fått fanstämpeln.

En liten tankeställare bara

Under vissa omständigheter kan Deathis vara far till randiga föl, och tvärtom.

Detta är begrundansvärt, och faktiskt lite konstigt på samma gång.

En händig man?

Deathisens djuriska velocipedeskapader har nu frammanat ett sitsbyte. Stången på den nya sitsen var dock för liten för hålet den skulle penetrera. På grund av denna storleksproblematik fick omvärlden sig en lektion av den händige Deathisen. Silvertejp, en slangklämma och en bult fick agera byggnadsmaterial. Resultatet ser ni nedan. Och vad gör man då man får se detta? Man gör som glasmästaren när han inte har glas ― dricker ur buteljen.

Notering sommaren 2010

”Det är svalare i Piggstian”, klagade den ryska nättidningen Novoje Izvestija angående värmerekordet i Moskva sommaren 2010. Det måste nog ha varit ett satans värmerekord det, om man drar paralleller med Piggstians hetta, menar jag.

Deathis är A och O

Jag är A och O, säger Herren Deathis, han som är och som var och som kommer.

Förr i världen

Förr i världen hade man ofta olika tavlor hängandes i sina hem med olika idiomatiska uttryck som inkorporerade Deathis. Tavlan nedan förvarnar exempelvis om Deathisens ankomst.

Förr i världen var man också mycket mer medveten om Deathisens brutalitet och skoningslöshet. Alla visste till exempel att det var skönare att sondmatas med napalm än att erbjuda Deathisen husrum.

Vandalen Deathis

På morgonkulan ögnar jag igenom skörden av nyheter och notiser. Idag gjorde en underrättelse mig illa till mods. Se på nyheten nedan. Deathis har varit framme igen. DEN SATANS DEATHISEN. Hans djuriska sinnelag har åter visat sig framför fasaden.

Detta är deathisianskt som Satan i helvetet. Och det är inte första gången han är inne och fördärvar, vill jag inflika. Sett ur deathisens, något marinerade, ögonglober, däremot, är detta förstås inget märkvärdigt. Detta är naturligt för deathisen. Lika naturligt som att det enda ord som rimmar på ångtröskverk är, och förblir intill vår tids ände, tångfnösksärk.

Gästinlägg: Fluktar Deathis?

Deathis har verkligen implementerat sitt ledord ”Deathis – is watching you” och var ytterst nära att bli avslöjad. Det var under en visit till grannlandet i väster och Linköpings simhall som han med sitt djuriska instrument blev ertappad liggandes och smygkika på en ung solbadande flicka. Som alltid bar Deathis ett ondskeredskap med sig – en handborr för samlag av den mer intrikata sorten. Eftersom den svenska kulturen inte riktigt var beredd att ta emot Deathis med öppna armar och ett lika öppet kön använde han istället handborren, tillika anuspenetratören, för borrande av hål och därefter fluktning. Det annars så självklara samlaget och avgrundsskriet byttes ut till smygtittning och egenhändig tyst självtillfredsställelse. Vi kan läsa i Östgöta Correspondenten om hur personalen tog en fluktare på bar gärning: ”Personalen blev så förbannad att han bara slängdes ut”. Givetvis berodde detta på Deathisens ödmjuka könsdans som han frivilligt utförde då han trodde att detta fortfarande var ett accepterat beteende i syndens rike. Pilsk och lika förbannad som banvakterna for Deathisen med Pippbåten mot öst igen och idkade grova samlag vars läte ekade längsmed Ålands kust. Dessutom hann han med en praktfylla ackompanjerad av utländsk hompa-bompa musik.

// Umiz

Deathisar i historien: Herakles

Redan bland de gamla grekerna fanns deathisar. En dylik var Herakles, son till Zeus och Alkmene. Herakles, eller Herkules i romersk benämning, var vansinnigt djurisk. Han utförde visserligen storverk och andra hjältedåd, men likafullt var han en deathisian. Han söp sig nämligen redlös för jämnan och han hade en väldig sexuell aptit. Det sägs bland annat att han under en och samma natt, idkade grova samlag med alla kung Thespios femtio döttrar och gjorde dem havande. Detta om detta.

Den djuriska tigern

Tiger Woods är en deathisian. Detta står nu klart. Han nuppar snett kopiöst ofta, trots att han är gift och byggt sina miljondollarreklamkontrakt på helyllighet. En riktig deahtisian alltså, med fasad och så vidare bortåt. Egentligen är det här helvetiskt gammal fakta, men det har ännu inte nämnts i Chronicles of Deathis, så därför nämns det nu.

Alla dessa sms, alla dessa kåtaffärer ‒ trots att hela hans imperium, hans rykte och hans familj stod på spel. Han kunde inte hålla sig, den pilske kåtbyxan, han gjorde det om och om och om och om igen, som den kufiska konstellationen Pelle Almgren & Wow Liksom sjöng i en mycket gammal knullhit. Det är ju sorgligt.

Somliga säger att Tiger har en rejält allvarlig form av kåtma, inte ett bruk utan ett missbruk i dess rätta bemärkelse. Som spelmissbruk, spritmissbruk, drogmissbruk, korvmissbruk, sockermissbruk och andra missbruk vi stackars människor dras med.

Vissa menar ytterligare att Tiger Woods befinner sig i ett sjukdomstillstånd. Att han har en psykisk sjukdom. Det har han för i helvete inte! Det här är inte någon sjukdom. Det här är ren och skär deathicism. Så det så.